"¡Pechos fuera!"

Pepe Colubí me ha jodido pero bien. A mí y a toda mi generación. Resulta que, en su reciente libro sobre la cultura televisiva de los setenta, ha descubierto que la frase que pronunciaba Afrodita A, a continuación de los "puños fuera" de su colega Mazinguer Z, en realidad se enquistó en el subconsciente colectivo de aquellos niños que fuimos sin que nunca fuera dicha. En efecto, mientras la robot expulsaba sus pechos, jamás verbalizó tal acto en ninguno de los episodios emitidos en su momento por TVE. En su posterior doblaje al catalán sí, pero aquellos traductores ya eran adultos crecidos en las postrimerías del franquismo y víctimas de la leyenda urbana. ¡Todos estábamos salidos y nos inventamos una frase mítica! Que persista, pues, el mito...

Zaragoza Capital de la Cultura

Me llega este emilio de mi amiga Bego:

ZARAGOZA es candidata a ser la capital de Europa de la cultura en 2016 (ese año las elegidas serán una ciudad española y otra polaca, por haberse establecido un turno rotatorio entre los países).

Vamos a apoyarla votando (PUEDES VOTAR TRES VECES) en la web: www.candidatecities.com

PASAD EL EVENTO A TODOS LOS MAÑOS Y ARAGONESES!! TANTO DE NACIMIENTO COMO DE ADOPCION.

POR AHORA LLEVAMOS EL 7´68 % DE LOS VOTOS! PERO SI LO MOVEMOS PODEMOS SUPERARLO.

Yo, ya he votado las tres veces y os lo paso...

La rubita del 4º

Ya no cumple los 30, pero la conoces desde antes de aquellos lujosos 16 que se gastaba. Sabe llevar las botas y pisar con ellas. Sabe llevar los vaqueros y te preguntas cómo será cuando no los lleva. El ascensor de tu edificio, a veces, es un reducto de fantasías. Toda una trampa, porque sabes que cuando te invita a su piso para que le hagas un apaño, se refiere a tus habilidades como ñapas y no a las amatorias. Y así... ¡toda la vida!

Los consejos de Sebastián

Dice el Ministro de Industria que hay que ayudar a la economía del país invirtiendo en productos autóctonos. Nada que objetar a ello y tampoco al mínimo montante que aconseja gastar para ello: 150 € al año. Calcula el economista que con ello salvaremos 120.000 puestos de trabajo, imagino que seguro de que su mensaje hará mella en TODOS quienes puedan gastar tanto o más dinero en tal idea. Ahora bien: en su comparecencia ante los medios de comunicación ha metido la pata a la hora de ejemplificar su teoría. Sebastián ha dicho, literalmente que "en lugar de irse a esquiar a los Alpes, nos vayamos al Pirineo". No, no es que haya, por lo visto, que comprar ropa con etiqueta española o alimentación de sello patrio: es que cuando te vayas a esquiar no tienes que elegir irte a Suiza, cosa que seguro que te cuesta lo mismo que Aragón (bueno: imagino que se refería a Cataluña). Y para celebrar que haces turismo interior, con lo que te ahorras puedes tomarte una botellita de Anna de Codorníu en lugar de una de Möet Chandon. Yo, que no esquío pero tengo el morro fino, pienso hasta en dejar de lado el Veuve Clicquot... ¡Cómo no se me habría ocurrido antes! Y los que no se puedan ni permitir un sorbo de El Gaitero... que se jodan, ¿no?

PS: otra cosa es, en estos tiempos de globalización, saber si lo que adquieres es español... ¡o si lo manufacturan en Polonia y le sacan beneficio en Alemania!

35 palabras

LLega el cambio. ¡Ojalá!

Pedro J. y... El Jueves

Según el mandamás del rotativo El Mundo, en declaraciones a su tele internetera, los políticos no sueñan con lucir trapitos y lencería fina en las portadas de la prensa "seria". Y es que, por lo visto, mujeres y hombres poseen aspiraciones divergentes. ¿Ha sido todo una trampa a la pobre Soraya? No obstante, Pedro J., una vez más, no predica con el ejemplo. Escarbemos un poco en su pasado...

Mensajeros de Dios

Hace unos meses posteé en mi otro blog (El crítico de Zaragoza) una noticia acerca de la promoción en Zaragoza de la premiada cinta "Camino". El primer comentario que hicieron a esa entrada era de un miembro del Opus. Ayer publiqué en este blog un texto sobre la indignación que me provocaba lo que veía y leía sobre la guerra en la franja de Gaza. El primer comentario a mi indignación fue el de un pro-israelí, a medio camino entre la condescendencia y el tirón de orejas. Es curioso: la razón está de parte ambos colectivos (ultracatólicos/ultraortodoxos), por lo visto. Quien no piensa como ellos está desinformado o está cerrilmnente a favor de su enemigo. No tenemos derecho a opinar sobre sus actos, pero ellos parecen conocernos y tiran de clichés para perfilar nuestra actitud. Y, sobre todo, como todos los estúpidos, te achacan sus defectos sin reconocerlos en ellos mismos. No están en la Red para informar o discrepar razonablemente, sino para rechazar de plano cualquier libertad de expresión ajena a su pensamiento dogmático. No tienen sentido del humor; sólo rencor.

Soraya y El Mundo

Las ministras socialistas en el Vogue suponían un descrédito para la política nacional, según el PP. Soraya Sáenz de Santamaría, sexy y sugerente en El Mundo, es todo glamour para sus correligionarios cuando hace lo mismo. Sólo importa quién y dónde. Como siempre...

PS: pues no. Ultraderechistas, Soldados de Cristo, Kikos y los putos "padres" que los parieron a todos, por lo visto, creen que Sorayita enseña mucha carne y va provocando. El problema es de Pedro J., que las viste (y se viste) como p...

Indignación

Primero se llevaron a los judíos, pero como yo no era judío, no me importó. Después se llevaron a los comunistas, pero como yo no era comunista, tampoco me importó. Luego se llevaron a los obreros, pero como yo no era obrero tampoco me importó.
Más tarde se llevaron a los intelectuales, pero como yo no era intelectual, tampoco me importó. Después siguieron con los curas, pero como yo no era cura, tampoco me importó. Ahora vienen a por mí, pero ya es demasiado tarde. (Bertolt Brecht).

Entre las dos fotos que acompañan a este post hay siete décadas de diferencia. Las víctimas de ayer son los verdugos de hoy. Ya sabemos quienes son las víctimas de hoy. ¿Quienes serán las de mañana?

Facebook

Ya formo parte del macroexperimento. He huído de algunas de estas sandeces interneteras y he caído en otras, pero tarde o temprano las he dejado por aburrimiento. Eso sí: es entrar y encontrarte que la mitad de las amistades ya han picado... ¡o están a punto! ¡Festival de dar datos personales a mogollón a cualquier desconocido con computadora! Y luego exigimos privacidad...

Calentito

"A los chulos hay que joderles la vida todo lo que se pueda". Eso lo decía Lolita en su mejor papel cinematográfico: el de Rencor. El presidente (quién sabe si vitalicio) de mi comunidad de vecinos es un chulo, de esos machos alfa a los que les encanta putear sólo para demostrar que pueden hacerlo. Bajas a pedirle que la calefacción funcione y te cuenta milongas; te encaras con él, y te dice que ni ha hecho ni va a hacer nada por solucionarte el problema, que son "paranoias tuyas". Y claro, sales de su bar llamándole gilipollas, pero el calorcito que llevas encima no basta para caldear tu casa. Así que aguantas el tirón, te contienes de meterle las dos ostias que otro vecino puteado estuvo a punto de meterle hace unos meses, y esperas a dar un golpe de mano en la próxima junta, a ver si sale un triunvirato de nuevo presidente y dos vocales y le haces una auditoría a los libros, que su bar está vacío y tras meternos en deudas para pagar, obra tras obra, él va y se compra un apartamento en la playa. El otro día, viendo El ejército de las sombras ,me di cuenta de algo: quizás yo no tuviera cojones de hacerme de la Resistencia si fuéramos invadidos, pero Sebastián Galve no se cortaría en ser el típico fascista colaboracionista que medraría entregando a la Gestapo a inocentes. Así que, aunque no valga para mucho, al menos te alegra la vida mandar al carajo a un tipo que te importa menos que echar una buena cagada.

¿Cuándo? ¡Y por qué!

El spot televisivo del 2009 ya ha tenido lugar: el nuevo test de embarazo que indica qué día fue fecundado el óvulo. "Porque (...) tienes que estar segura", añade el anunciante. Con estar segura de que vas a tener un hijo debería de bastar, pues saber cuándo la semillita de papá dio un besito a la de mamá tampoco te asegura una fecha exacta de cuándo se dará a luz. Conclusión: el nuevo test es útil no tanto para mujeres que viven libremente su sexualidad con varias parejas, como para promíscuas que practican sexo SIN protección con varios tíos y no saben a quién endiñarle la criatura. Ellas quizás sepan de quién es el hijo, pero el pardillo que apechuge con él igual no...